鹧鸪天·建筑民工

我是风儿 · 发表于 2015-3-31 16:02:02

本帖最后由我是风儿于 2015-3-31 21:07 编辑

鹧鸪天·建筑民工

背井离家骨肉分，飞尘终日伴辛勤。谁怜嫁娶三桌宴，犹是奔波半世薪。

拼老命，为儿孙，不知伤病已随身。一行总在蜗居住，窗外楼高耸入云。

淡云绕翠微 · 发表于 2015-3-31 18:38:27

兄弟这首写得极好，布局谋篇极有功力，将建筑民工辛勤付出的生涯写得淋漓尽致。

第二句，灰尘，偶觉得似乎，还可以敲敲。用染尘，是否可以呢？如果灰尘此处作名词用，是否认作主语，好象与作品中主角的身份游离了。还是用其它的？

淡云绕翠微 · 发表于 2015-3-31 18:40:23

兄弟诗歌的风格，通俗，流畅，刻画生动，很有感染力。层层递进，写得沉郁。余音袅袅。

淡云绕翠微 · 发表于 2015-3-31 18:41:08

尤其是结句，非常好！贴切，耐品！

淡云绕翠微 · 发表于 2015-3-31 18:49:21

谁怜嫁娶三桌宴，犹是奔波半世薪。

农村这种风俗，实在是要不得。

淡云绕翠微 · 发表于 2015-3-31 18:52:05

拼老命，为儿孙，不知伤病已随身。

这一句，兄弟写得好伤情。生活中这样的例子比比皆是。农民工，建筑民工，实在是太可怜了，过度透支了自己的生命，并不能完全改变自己的命运。

用钱赚钱，容易。用劳力赚钱，太难了。

淡云绕翠微 · 发表于 2015-3-31 18:52:44

一行总在蜗居住，窗外楼高耸入云。
这个对比，用得好！

我是风儿 · 发表于 2015-3-31 21:08:07

淡云绕翠微发表于 2015-3-31 18:38
兄弟这首写得极好，布局谋篇极有功力，将建筑民工辛勤付出的生涯写得淋漓尽致。

第二句，灰尘，偶觉得似乎 ...

谢谢师姐指正，问好，改一下

我是风儿 · 发表于 2015-3-31 21:08:31

诗姐鼓励，谢谢

淡云绕翠微 · 发表于 2015-3-31 22:47:54

我是风儿发表于 2015-3-31 21:08
谢谢师姐指正，问好，改一下

改得好~问好兄弟

淡云绕翠微 · 发表于 2015-3-31 22:48:51

我是风儿发表于 2015-3-31 21:08
诗姐鼓励，谢谢

兄弟努力!

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