分享【江韵诗词】几位吟长对拙作的点评

客家苇笛

七律·咏杨贵妃墓

苇笛

应悔回眸初笑时，盘鸦半卷露凝脂。

魂销隆主难由己，舞破霓裳可问谁。

此劫罹来缘逆贼，侬情了后向残碑。

纵然偷送扶桑去，肯替君王奉玉卮？

如是我闲先生点评：

    颈联尤其出句，声色俱厉，味道不佳，愚意直接以残碑之类的意象说就好，不要牵涉太多说教跟谴责。纵然偷送扶桑去，这样的句法是散文······

苇笛回帖：

    谢谢先生点评，容我再酌，文祺！

沈自渔先生点评：

    气太散，则字句不服。寄也不远。

苇笛回帖：

    谢谢吟长批评赐教，容我慢慢学习，奉茶问好！

白鱼先生点评:

    用一咏字作题已是歧路，何必还做最后那一问。

苇笛回帖：

    我来班门弄斧的，有幸得到各位行家的指点，谢谢你们的真诚！

七绝·咏菊（孤雁入群格）

苇笛

重阳两度此时逢，云淡何须辨雁踪。

独念南方衰鬓弟，篱边可借望秋风？

如是我闲先生点评：

    1、首句此时2字不妥，两度重阳非同一日

    2、次句“何须”有反问的意思，承句处最好与首句扣合紧密些，句意须宽平，略一顿，此句如斯处理感觉是结句一般，易断气，也嫌有些说理的口吻；云淡除了视野开阔能与雁踪拉点关系外，初看不觉得有多大勾联，不过做丘壑心胸如云淡，雁踪作飘蓬流离之意来理解倒也可以，跟首句逢字也能呼应

    3、“南方衰鬓弟”5字意思能理解，但感觉不是很雅驯，暂时没得代替的话也就这样，“南方”实则无须拈出来说的，有“念”字有，结句疑问意思，则弟不在身边是自然可推想的

    4、结句节奏是2122，这个节奏读来怪怪的，如词的34倒挽式，个人感觉这样的节奏容易拗口，拿舞步来比拟吧，就如脚步踏错一样，前文如果句意一急，此处节奏一变就会踩到脚一样

    5、二三句实则与菊不是很搭界，建议题目改一下

    6、孤雁入不入群格倒是小问题的

苇笛回帖：

    谢谢先生悉心点评指教，容我再酌。说实话，在诗词论坛上，能像先生这样直言的诗友的确微乎其微了。

如是我闲先生跟帖：

    楼主客气了，诗坛之风，本应如此：诗乃精神之最高寄托，以求真为第一要义，如果互相吹捧言不由衷，言行既伪文字何真？又岂能称为写诗、诗人？

浣溪沙·游昌南湖

苇笛

明灭波光界翠山，羽群呷浪意何欢。瓷龙奋舞撼湖湾。

疏柳列堤招客履，塔铃传响彻云端。倩谁沉醉不思还。

如是我闲先生点评：

    瓷龙奋舞撼湖湾。此句感觉力度角度均与前2拍相隔——浣溪沙此处正宜收拾上片，“羽群呷浪意何欢”，窃以为此处应该有补充。“塔铃传响彻云端。”这句的插入也是比较突兀的，后面再说“沉醉”，恐怕不大好说呢，看看中间的用字力度：“奋舞”、“撼”“响彻”，声状如当头棒喝，都不是那种能让人沉醉的，楼主以为如何？
    诗词难在于取舍，去掉与主题无关的意象，哪怕再美；改掉与情调相背的字句，哪怕再好。

苇笛回帖：

    是的，此首我也感觉生硬、突兀。谢谢先生详评，春褀！

眼儿媚 ·七夕

苇笛

烟淡风酥遽乘舟，旧影又盈眸。

梦多扰断，镜常抛却，此病难瘳。

怅君情笃飞霜鬓，且拥诉离愁。

岂堪一去，音消青麓，雾没银钩。

留取残荷先生点评：

    太硬了用语。

苇笛回帖：

    谢谢吟长批评指教，迟复为歉，奉茶！

如是我闲先生点评：

    看了楼主几个词，如荷兄说的，下字太狠，有些硌人的感觉，包括刻画的对象、选择的意象、表现的手法、虚字的运用，最好都斟酌斟酌。“音消青麓，雾没银钩。”此结原本还不错，但如果是长调结尾，前文铺垫足够的话则比较好，否则就有些干。

苇笛回帖：

    谢谢先生批评赐教，初学不久，所以来求教的。迟复为歉，春褀！

喝火令 · 留守孩
苇笛
笛起催肠断，声哀把手牵，暮春时节意阑珊。
栀子又开斜岭，风外响飞湍。
仰首知秧壮，蹲身伴狗怜，日光长照破篱边。
只剩无聊，只剩影孤单，只剩梦中来抱，喊我肉儿肝。

如是我闲先生点评：

    除了另一帖眼儿媚后回帖，说感觉楼主用得硬之外，意象的跳跃有时候也比较快，如此则，“暮春时节意阑珊”，本是句不错的句子，但前面一拍过于急了，大可以就景色先作铺垫，如曰春天之万物皆欣欣滋长，好一派繁盛风光，亦有寓人之意，铺垫足了来这么一句，对比度则强而衔接有序，然而既出人意表又在意料之中；实则跳跃过快，用字太狠有损词的味道，即便是刚劲十足的词，所谓豪放派之类，亦先求其妥帖，筋骨外能见肉。
    楼主看过李子的词没有，有很多乡村味的，全用白描手法，如娓娓道来，却甚动人。

苇笛回帖：

    谢谢先生指教，真的受益匪浅！容我慢慢体会，奉茶！

沈自渔先生点评：

    知秧壮岂致昂首？

苇笛回帖：

    前面缺乏交代之故。我的本意，是几岁的孩子在篱笆边陪着狗儿玩耍，一抬头就看见前面的秧田。可惜笔力不逮。

衣如雪先生点评：

    个人以为喝火令的味道全在最后三叠。楼主这首虽类似白描，却也太过随手

苇笛回帖：

    谢谢吟长批评赐教，容我慢慢领会。奉茶！

如是我闲先生跟帖：

    喝火令三叠实在是最着力的地方，说得没错
    学写这个牌子，得注意发力，一句比一句上一层。

无相子信先生点评：

    随手了，白描以不事雕饰而合神理方为好，喝火令章法甚为严谨，除对仗、三叠。还得讲求两结呼应。

苇笛回帖：

    谢谢吟长赐教，容我慢慢学习，奉茶！

穿越梅嶺

謝兄分享，先讀。

客家苇笛

穿越梅嶺 发表于 2015-2-26 17:24
謝兄分享，先讀。

这种认真近乎较真的点评，有什么说什么，诗无达诂，比那些只知道欣赏问好强多了。

穿越梅嶺

七律·咏杨贵妃墓
苇笛
应悔回眸初笑时，盘鸦半卷露凝脂。


這首，看了幾位的評點，談點個人看法，首先，起聯很好，非常符合沈德潛對律詩起句的要求，“应悔回眸初笑时，盘鸦半卷露凝脂。”如疾雷破山，用力重而用意深。

穿越梅嶺

客家苇笛

穿越梅嶺 发表于 2015-2-26 17:30
七律·咏杨贵妃墓
苇笛
应悔回眸初笑时，盘鸦半卷露凝脂。

谢谢梅岭兄谬赏，这样我倒不好意思了。

穿越梅嶺

此劫罹来缘逆贼，侬情了后向残碑。
（頸聯稍稍乏力，且寫法跟頜聯一樣，如變化一下，也許會好些）

客家苇笛

穿越梅嶺 发表于 2015-2-26 17:34
魂销隆主难由己，舞破霓裳可问谁。
（頜聯緊承，間不容髮，對所詠人物表達了強力的同情心，由無可奈何中的 ...

是的，此前还有不少诗友指出了个别词语不妥，但笔力不及，性情疏懒，没再去打磨。

客家苇笛

穿越梅嶺 发表于 2015-2-26 17:36
此劫罹来缘逆贼，侬情了后向残碑。
（頸聯稍稍乏力，且寫法跟頜聯一樣，如變化一下，也許會好些）
...

的确如此，谢谢兄台指教！

穿越梅嶺

纵然偷送扶桑去，肯替君王奉玉卮？
（尾聯跳開寫，點讚。我的理解是，主人公當時如果能去扶桑國，但李隆基是去不了的，這裡的君王，當是扶桑國的君王了，這樣，結句借寫主人公複雜的心情表達了那個時代女子不能自主，這樣寫，應該是沒有問題的）

穿越梅嶺

客家苇笛

穿越梅嶺 发表于 2015-2-26 17:39
纵然偷送扶桑去，肯替君王奉玉卮？
（尾聯跳開寫，點讚。我的理解是，主人公當時如果能去扶桑國，但李隆基 ...

我的思路正是如此，谢谢兄台点评！

客家苇笛

穿越梅嶺 发表于 2015-2-26 17:40
以上個見，與兄探討

再次谢谢兄台！多听听诗友的批评意见，总是有益的，我以为。

穿越梅嶺

客家苇笛 发表于 2015-2-26 17:44
再次谢谢兄台！多听听诗友的批评意见，总是有益的，我以为。

謝兄認可，奇文共欣賞，疑義相與析。我輩本色，詞容我慢看

客家苇笛

穿越梅嶺 发表于 2015-2-26 17:47
謝兄認可，奇文共欣賞，疑義相與析。我輩本色，詞容我慢看

【江韵诗词】是一个严于批评、几乎听不到表扬的诗词论坛，当然人气很差，很多诗友去了后都气跑了。我一开始也好生气，隔了一段时间再去体味那些点评，觉得挺有道理的。

穿越梅嶺

客家苇笛 发表于 2015-2-26 23:18
【江韵诗词】是一个严于批评、几乎听不到表扬的诗词论坛，当然人气很差，很多诗友去了后都气跑了。我一开 ...

百度了一下，進不去

穿越梅嶺

客家苇笛

穿越梅嶺 发表于 2015-2-27 08:55
百度了一下，進不去

今天我试了一下，的确进不去。

客家苇笛

穿越梅嶺 发表于 2015-2-27 08:59
眼儿媚 ·七夕苇笛烟淡风酥遽乘舟，旧影又盈眸。梦多扰断，镜常抛却，此病难瘳。怅君情笃飞霜鬓，且拥诉离 ...

谢谢梅岭兄指教，敬奉香茗！

穿越梅嶺

4、结句节奏是2122，这个节奏读来怪怪的，

篱边---可借----望秋风？


這句我的感覺是該這樣讀的，即223而不是2122.

客家苇笛

穿越梅嶺 发表于 2015-2-27 09:07
4、结句节奏是2122，这个节奏读来怪怪的，

篱边---可借----望秋风？

的确是223，批评者有时理解错了不要紧，有这份真诚就已经让人动容了。

穿越梅嶺

客家苇笛 发表于 2015-2-27 10:03
的确是223，批评者有时理解错了不要紧，有这份真诚就已经让人动容了。

些兄認同，遙握