五律 夜船赏荷

家源

本文得到了闲愁老师、扬州爱莲闲人老师和青山笑看人生等老师的悉心指导和鼓励，家源借此之机，诚致感谢！

一、原稿

五律 夜船赏荷

文：家源

叶绿霓光染，琴横客上舟。

清音催桨影，弯月破云头。

野静荷风漾，湖幽秀色稠。

粼波文玉蕊，心气自然柔。

二、扬州爱莲老师赐墨修订稿

绿动霓光闪，琴横韵入舟。

清音催桨影，静月展眉头。

心逐风荷漾，意随露叶稠。

邀杯谁与醉，点滴系春秋。

三、顺录：

扬州爱莲老师点评语录，请您欣赏！

①绿藕霓光染，琴横客上舟。改成了，叶绿霓光染，琴横客上舟。绿藕改成叶绿。那么，又来了，叶绿绝非是霓光所染，叶绿是本质。如果是闲人，或考虑为——绿动霓光闪，琴横韵入舟。首联无须考虑对仗。
②清音催桨影，弯月等人流。改成了，清音催桨影，弯月破云头。老师舍不得上句，改了下句。老师月下扁舟赏荷，当是满月好，正所谓花好月圆夜。那么——清音催桨影，静月展眉头。如何？
③一目荷风漾，千香夜色稠。改成了，四野荷风漾，平湖秀色稠。不对仗了。——心逐风荷漾，意随露叶稠。
④凌波观菡萏，心气自然柔。改成了，粼波文玉蕊，心气自然柔。——邀杯谁与醉，点滴系春秋。

闲愁

绿藕霓光染，琴横客上舟。==藕是莲的地下茎，未挖出来之前是看不到的，更别说霓光染了；

闲愁

清音催桨影，弯月等人流。==此联下句弱了些；
一目荷风漾，千香夜色稠。==一目，千香还可再炼炼；

闲愁

凌波观菡萏，心气自然柔。==上句已经有荷风一词，不用菡萏更简练。

闲愁

闲愁 发表于 2020-6-29 16:04
凌波观菡萏，心气自然柔。==上句已经有荷风一词，不用菡萏更简练。

家源老师这首律写得不是不好，而是还可以写得更好

青山笑看人生

拜读佳作，问好老师。

青山笑看人生

语言生动，意境悠悠。

青山笑看人生

构思精巧，感受情怀。

青山笑看人生

好诗点亮推优

扬州爱莲闲人

欣赏老师意境极佳的一首诗。完全赞同首版老师的分析，闲人祝老师更上一层楼！问好！

家源

闲愁 发表于 2020-6-29 16:03
绿藕霓光染，琴横客上舟。==藕是莲的地下茎，未挖出来之前是看不到的，更别说霓光染了； ...

那我就改成叶绿吧。

家源

家源 发表于 2020-6-29 18:35
那我就改成叶绿吧。

谢老师指点。

家源

闲愁 发表于 2020-6-29 16:04
清音催桨影，弯月等人流。==此联下句弱了些；
一目荷风漾，千香夜色稠。==一目，千香还可再炼炼； ...

那就把弯月改主动状：弯月破云头。意为弯月为了看湖中荷景挤破了云头。
一目改“四野”，千香改“平湖”夜色改秀色，美化一下。

家源

闲愁 发表于 2020-6-29 16:05
家源老师这首律写得不是不好，而是还可以写得更好

凌波观菡萏，改为“粼波怜玉蕊”

家源

家源 发表于 2020-6-29 19:07
凌波观菡萏，改为“粼波怜玉蕊”

谢老师鼓励，我做调整，似乎觉得真的好看些。

家源

青山笑看人生 发表于 2020-6-29 17:07
拜读佳作，问好老师。

谢老师鼓励，老师您辛苦了！

家源

扬州爱莲闲人 发表于 2020-6-29 17:23
欣赏老师意境极佳的一首诗。完全赞同首版老师的分析，闲人祝老师更上一层楼！问好！
...

谢老师鼓励，已做修改：

叶绿霓光染，琴横客上舟。
清音催桨影，弯月破云头。
四野荷风漾，平湖秀色稠。
粼波文玉蕊，心气自然柔。

家源

青山笑看人生 发表于 2020-6-29 17:07
语言生动，意境悠悠。

谢老师留墨指引！

家源

青山笑看人生 发表于 2020-6-29 17:08
好诗点亮推优

谢谢！

家源

青山笑看人生 发表于 2020-6-29 17:08
构思精巧，感受情怀。

谢谢！

闲愁

家源 发表于 2020-6-29 18:35
那我就改成叶绿吧。

可以

闲愁

家源 发表于 2020-6-29 19:04
那就把弯月改主动状：弯月破云头。意为弯月为了看湖中荷景挤破了云头。
一目改“四野”，千香改“平湖” ...

改过以后意境更佳，但有四平头之嫌，可以再调整一下，微调则可，不要破坏原有的意境。

家源

闲愁 发表于 2020-6-29 16:05
家源老师这首律写得不是不好，而是还可以写得更好

叶绿霓光染，琴横客上舟。
清音催桨影，弯月破云头。
四野荷风漾，平湖秀色稠。
粼波文玉蕊，心气自然柔。

——就这样子了！谢老师鼓励鞭策！

家源

闲愁 发表于 2020-6-29 19:27
改过以后意境更佳，但有四平头之嫌，可以再调整一下，微调则可，不要破坏原有的意境。 ...

四平头了。

闲愁

家源 发表于 2020-6-29 19:30
四平头了。

可以调整为：音清，月破。

家源

家源 发表于 2020-6-29 19:30
四平头了。

四野荷风漾，平湖秀色稠改为野静荷风漾，湖幽秀色稠。上联清音、弯月，此联野静、湖幽。好像马虎过得去。

闲愁

家源 发表于 2020-6-29 19:39
四野荷风漾，平湖秀色稠改为野静荷风漾，湖幽秀色稠。上联清音、弯月，此联野静、湖幽。好像马虎过得去。 ...

也可以。

家源

闲愁 发表于 2020-6-29 19:33
可以调整为：音清，月破。

这也是个好办法

扬州爱莲闲人

家源 发表于 2020-6-29 19:18
谢老师鼓励，已做修改：

叶绿霓光染，琴横客上舟。

实说，改不如不改。不改，原是有想法而一气呵成；改，有点勉强，改变了本意。
①绿藕霓光染，琴横客上舟。改成了，叶绿霓光染，琴横客上舟。绿藕改成叶绿。那么，又来了，叶绿绝非是霓光所染，叶绿是本质。如果是闲人，或考虑为——绿动霓光闪，琴横韵入舟。首联无须考虑对仗。
②清音催桨影，弯月等人流。改成了，清音催桨影，弯月破云头。老师舍不得上句，改了下句。老师月下扁舟赏荷，当是满月好，正所谓花好月圆夜。那么——清音催桨影，静月展眉头。如何？
③一目荷风漾，千香夜色稠。改成了，四野荷风漾，平湖秀色稠。不对仗了。——心逐风荷漾，意随露叶稠。
④凌波观菡萏，心气自然柔。改成了，粼波文玉蕊，心气自然柔。——邀杯谁与醉，点滴系春秋。
晚上又反复拜读了老师的这首诗，还是谈谈自己的看法。闲人绝非卖弄或说教，闲人没那个本领和资格。无事探讨探讨，对闲人我来说也是个学习的过程。
打扰和得罪了。

闲愁

扬州爱莲闲人 发表于 2020-6-29 21:41
实说，改不如不改。不改，原是有想法而一气呵成；改，有点勉强，改变了本意。
①绿藕霓光染，琴横客上舟 ...

闲人老师的点评实在太精彩啦！这才是行家里手的高见！闲愁也受益匪浅！