一株小野花

春色在望

前两天在郊外，看到了一株不起眼的小花，不走到它的近旁真看不清。没想到的是，把它采回家来插到花瓶里，顿时令满室生春。借此打个油。大家不要见笑。

未近跟前看不真，茫茫大地寄微身。

撷来插到花瓶里，顷刻点燃一室春。

（新韵）

古典诗词

非常不错的一首小诗！
用语流畅，清新自然。先读前面序言，更能让读者进入状态。
此是格律诗，首一句，就不必断为句号的。这一点，与词是有些差异的。结句，点燃仄平，一是入声，可以在斟酌一下，点字处的平仄问题。

春色在望

古典诗词 发表于 2020-10-30 18:33
非常不错的一首小诗！
用语流畅，清新自然。先读前面序言，更能让读者进入状态。
此是格律诗，首一句，就不 ...

谢谢老师鼓励，第一句的句号点错了。
“点燃”那个“点”字，后面的“一”字拗救了，因为我写的是新韵，所以“一”字是平声。老师这样行吗？

闲愁

古典诗词 发表于 2020-10-30 18:33
非常不错的一首小诗！
用语流畅，清新自然。先读前面序言，更能让读者进入状态。
此是格律诗，首一句，就不 ...

新韵没有入声之说。

闲愁

不近旁边看不真，茫茫大地寄微身。==“不近旁边”改为“未近跟前”可好？

闲愁

撷来插到花瓶里，==这句太直白了，没有诗味。

闲愁

闲愁 发表于 2020-10-30 23:16
撷来插到花瓶里，==这句太直白了，没有诗味。

用行家的话来说就是这一句不是诗家语

闲愁

闲愁 发表于 2020-10-30 23:17
用行家的话来说就是这一句不是诗家语

萍儿，这首小绝可以再炼炼，意境非常好。

古典诗词

闲愁 发表于 2020-10-30 23:15
新韵没有入声之说。

习惯将【一】字作入声韵了。一下字，绕不过弯儿。也没留意，人家都注明【新韵】。见笑了。

闲愁

古典诗词 发表于 2020-10-30 23:35
习惯将【一】字作入声韵了。一下字，绕不过弯儿。也没留意，人家都注明【新韵】。见笑了。 ...

哪里啊，一时没留意很正常呢。问老师好，晚安。

青山笑看人生

拜读佳作，问好老师。
诗家情怀，韵味十足。
祝创作愉快！

青山笑看人生

拜读佳作，问好老师。
诗家情怀，韵味十足。
祝创作愉快！

春色在望

古典诗词 发表于 2020-10-30 18:33
非常不错的一首小诗！
用语流畅，清新自然。先读前面序言，更能让读者进入状态。
此是格律诗，首一句，就不 ...

谢谢古典诗词老师,一时没留意很正常,我水平差,凑不出平水韵,就改成新韵了,因为新韵要求宽,呵呵.不好意思,好几天都没顾上来这里,回复迟了,见谅.谢谢了

春色在望

闲愁 发表于 2020-10-30 23:16
撷来插到花瓶里，==这句太直白了，没有诗味。

姐姐,第三句改成:谁知移到花瓶里行吗?感觉还是没诗味,等我再想.好几天没顾上来这里,才回复,谢谢姐姐指点

春色在望

青山笑看人生 发表于 2020-11-2 06:18
拜读佳作，问好老师。
诗家情怀，韵味十足。
祝创作愉快！

谢谢老师鼓励,问好了

春色在望

闲愁 发表于 2020-10-30 23:15
不近旁边看不真，茫茫大地寄微身。==“不近旁边”改为“未近跟前”可好？ ...

好,就按姐姐说的改.我写的太直白了

闲愁

春色在望 发表于 2020-11-3 12:23
姐姐,第三句改成:谁知移到花瓶里行吗?感觉还是没诗味,等我再想.好几天没顾上来这里,才回复,谢谢姐姐指点 ...

谁知移到花瓶里，这跟说话没啥分别呢。

闲愁

春色在望 发表于 2020-11-3 14:33
好,就按姐姐说的改.我写的太直白了

是，萍儿取的题材都很好，就是太直白，遣词方面再炼炼就好了。

春色在望

闲愁 发表于 2020-10-30 23:18
萍儿，这首小绝可以再炼炼，意境非常好。

撷来几朵清水润,第三句这样改,当然还是没诗味,姐姐,现在就是这样的水平,实在是想不出来呀

闲愁

春色在望 发表于 2020-11-3 19:33
撷来几朵清水润,第三句这样改,当然还是没诗味,姐姐,现在就是这样的水平,实在是想不出来呀 ...

比原来的好些了

巴山渝人

拜读学习老师佳作： 文笔晓畅，意深韵美；一株野花，小诗有味······