老屋

雨箭蛙

青城猫熊 发表于 2025-1-14 22:43
…灶台在，忽忆韭花香。多少儿时事，一声梦里娘。前面的铺垫都是为了尾句主角的出场和谢幕。 ...

此诗不可煽情，煽情就失败了。嘿嘿

岳流波

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青城猫熊

食无肉 发表于 2025-1-14 22:45
好，依兄，此改已经出彩，谢猫猫兄

肉兄客气了。看了兄祭扫那个贴中的总结，又读了一下此作的老屋，咏屋当然实为写家。从字形上讲，家是栖身饱腹之处，故兄前四句有瓦面叠沧桑，后四句接灶台韭花香，暗合家的字义。然家也远不尽于此，有人在处方为家。前面四句的情境的铺陈和酝酿是可曲可婉，收着写的，后四句的情感可朴可质，逐渐放开。个感兄改后的好像格律上好像是有点小瑕疵，而且“多少儿时事”这句，还是感觉有些没接住上两句，稍感虚了些，拉得有点太开。也许可承续上句的韭花香来写，比如像这样的角度：儿时灶台在，似有韭花香。伸手欲添饭，回头不见娘。以上偶发所想，冒昧与兄探讨。

雨箭蛙

青城猫熊 发表于 2025-1-16 10:16
肉兄客气了。看了兄祭扫那个贴中的总结，又读了一下此作的老屋，咏屋当然实为写家。从字形上讲，家是栖身 ...

回头不见娘。

此句这样写就俗气了，老屋要写得富有哲理，而非亲情。文人诗与市井诗写法还是不一样的。个见而已。问好。嘿嘿

雨箭蛙

青城猫熊 发表于 2025-1-16 10:16
肉兄客气了。看了兄祭扫那个贴中的总结，又读了一下此作的老屋，咏屋当然实为写家。从字形上讲，家是栖身 ...

伸手欲添饭，回头不见娘。

诗词结句都应当总括全诗，升华意境。而此联仅承上联，视野窄小了些，小气了。均为个见，嘿嘿