【TGB】报名作品点评系列

明镜非台

此贴将对进阶班部分报名作品进行相关点评。

明镜非台

寻梅作品：

沁园春·老年大学毕业感怀

（新韵）

寒暑三番，师尊独秀，桃李满园。
赏太白飘逸，神游万水；少陵沉郁，诗赋千篇。
笔下风云，文中情义，顿挫抑扬回味甜。
诲无倦，引纷呈众彩，高入云端。

匆匆似水流年。
依依处、欲说已哽言。
幸吾师学富，论今述古；同窗谊重，执手惜缘。
泪眼含星，华章溢彩，皓首诗坛曾惬然。
莫相忘，待佳篇成韵，把酒同欢。

点评：

整篇意象比较丰富，叙事也明快，感情表达还是比较丰满且到位的。

格律上出了一个“抑”字。

赏作领字的，比较少。我在课程中专门说过领字的，可以再阅读一下。
对仗处，扇面对用得很工整，领字位置也对。
“笔下”和“文中”的对仗，其实是说的一个事，若能拉开点会更好。
“哽言”的用法感觉有问题，显得有点别扭，哽，即代表难言，是没有必要在后文再加个言字的，古来成作中，要么哽字单独用，要么是哽噎之类的，要与言连用，通常是哽不言，哽无言，或哽无语之类的，哽言连用，变成了动宾词组，这个可以商榷，我也不敢说一定不能用，只是觉得不顺。
皓首诗坛曾惬然，曾字在情绪上显得有点“疙瘩”，前面已经说到分手了，这里应该是个对往昔的回忆和留恋，皓首夹在里面对主题其实没有起到充分的深化或加强的作用，我们去表述和形容一个元素的时候，是看他与我们的主题是否产生必然的联系，因此，这个皓首放在这里显得有点“游离”，多它不多少它不少的，可以换更有用的词。既然要回忆惬然这个情绪，那么这句可以干脆往这上面靠，或者用表回忆的词也行。
这首总体上写得还是不错的，意脉比较顺畅，表达感情也很诚挚，只是部分小处略加调整即可。

寻梅

明镜非台 发表于 2015-1-26 09:22
寻梅作品：
沁园春·老年大学毕业感怀（新韵）寒暑三番，师尊独秀，桃李满园。
赏太白飘逸，神游万水；少陵 ...

谢谢明镜老师精彩细致的点评！我最喜欢看这种逐字逐句的分析，可以提高炼字的水平。修改起来有方向。过去不会填词，看书有的地方看不懂，听了老师的宋词十四讲收获很大，讲义非常有条理，便于学习理解。再次谢谢老师！！

明镜非台

寻梅 发表于 2015-1-26 10:38
谢谢明镜老师精彩细致的点评！我最喜欢看这种逐字逐句的分析，可以提高炼字的水平。修改起来有方向。过去 ...

你在进修班呆久了就会知道，单对单的交流，这样的点评会有很多，放心。

寻梅

明镜非台 发表于 2015-1-26 10:43
你在进修班呆久了就会知道，单对单的交流，这样的点评会有很多，放心。 ...

非常期待，谢谢！

毒霸一芳

念念

发帖不是在这里吗

明镜非台

念念 发表于 2015-1-26 14:03
发帖不是在这里吗

先在大版报名贴跟帖，作品发大版，点评我会移到这来。

明镜非台

念年作品：

江城梅花引

青霜薄雾透微寒，
忆当年，负当年，
一份薄缘，
怎奈已难还。
万种柔情空倚梦，
雁声远，落红残，渺若烟。

若烟，若烟，
思扣弦，念扣弦，谁共弹？
不禁怅叹，
烛影颤，寂寞堪怜。
百转千回，
更漏逝经年。
十里长亭相送处，
倾泪雨，别时难，见亦难。

通篇的情绪比较丰富，字词运用也颇显真情。
格律上，不禁的禁字，在这里是平声，意为担当，承受得起。在用作禁止、禁闭的时候才是仄声，这点要注意。
不是叠韵的地方就最好不要去叠，我指的思扣弦，意扣弦处，可以写的东西很多，没必要两个都在弦上做文章。前面有个叠韵了，这里再叠就读着就显单调了。

怅叹的用法可酌，叹即因怅而叹，没必要两个放一起，啥叹都可以，怅叹有点那啥，词中是没有成例的。且这里叹字入第七部仄声韵，最好不用这个字。
叹寂寞堪怜是没问题的，只是中间隔了个蜡烛，显得不顺了，因为叹后面是顿句，因此，意脉还是接上为好，叹烛影颤就游离了。
更漏表示的是时间已经很晚了，和逝经年也无法达成因果关系。这里放一句里有矛盾。
尾句不要叠韵，例词是“比梅花，瘦几分”，人花字就不是韵，你在这不能私自加个韵进去的。
大约就这些。


念念这次的创作，比以往有不小的进步，虽然有些地方还需要再打磨，但总体上来说，比以前已经算不错了。

念念

明镜非台 发表于 2015-1-26 15:52
念年作品：

江城梅花引

谢谢月月老师的细心点评，我继续努力

明镜非台

沧海一粟作品：

巫山一段云•秋日怡情趣   
秋日怡情趣，携壶结伴游。缤纷枫叶彩光流，跌宕无尽头。
云绕青山若带，飞瀑悬崖如霭。通幽曲径水潺湲，更猜有洞天。

其实，词不一定非要雅的，白话入词也是一种方式，比如我在讲义中说过的，韦庄的春日游，周邦彦的少年游下半阙，低声问向谁行宿，很白的白话了，但要白得有情趣。’
什么是情趣，若是白描，要生动，简约几笔，能勾勒出典型形象。若是口语，要言简意深，说的话是大家都懂的，但其中含义，是需要人去思索的，那么，这样的白话诗词，也是精品。
其实我有些时候也会用白话入词的，比如那个锦堂春慢-烟花易冷的结句，”尽道菩提无树，明镜非台，此话当真？“
前两句极富禅机，但也是大家耳熟能详的禅机，最后一句，与前文形成强烈的反差，但不让人觉得突兀，并引发人的思索。这便是白话入词。

落实到您这篇，是一篇典型的写景作。
格律上无误，恭喜。
这种类型的作品，要写成字字珠玑，很不容易。由于题材是单一的写景，一则需要有一定的审美，二则对字词的把控能力要比较到位。
我个人的看法，作为一篇单纯冶游写景的作品，算基本合格的，但若从更高一个角度去看，尚有提升的空间。
比如说，开头首先是个情趣，那么携壶是为了干啥，当然，我知道您肯定是携壶的，用以喝水嘛，这是毫无疑问的，但还是那句话，你写的东西能不能为主题服务。若你要写情趣，写高兴，写心情舒畅，那么你的字词就往这上面靠。结伴，证明热闹，那么，一定是大家嘻嘻哈哈，如沐春风的，那么，携不携水壶，其实无关紧要，而把这两个字放到更重要的方向去可以不？比如表达欢欣，表达热闹等等。这样你的作品才能”活“起来，情绪也才能调动起来。

下一句也是，缤纷，其实就是彩光，那么，再简练点，留两个字出来说其他。至于这个其他，日也好，霞也好，山也好，水也好，你光一个枫叶，只有红光，怎么会有彩光呢，您说对不？
我想我说以上两个例子，您大概就明白意思了，主要是炼字，炼句，这样就能上到一个更高的台阶了。

沧海一粟123

明镜非台 发表于 2015-1-26 17:43
沧海一粟作品：

巫山一段云•秋日怡情趣   

    感谢老师中肯细心的教导和点评，体会到老师讲的每一个字的应用都是与中心内容有关。我往往是为凑数而找字，想不到找的这个字要起什么作用，这回有点开窍了。致命的是无学问积淀，老师看到的我的词句很贫乏，很珍惜跟着您学习的机会，按照您教的方法和道理多学习，多习练，不掉队。

明镜非台

沧海一粟123 发表于 2015-1-27 00:25
感谢老师中肯细心的教导和点评，体会到老师讲的每一个字的应用都是与中心内容有关。我往往是为凑数而 ...

我认为现在这个阶段，先要追求“神”的聚，下一阶段，再去追求形的“散”，不是不可以散，但要“散”得有内部联系，把比兴、虚实都给弄得很条理地去“指东打西”。
现在诗校大多数人还不具备这样的笔力，所以我只有强调先让大家“凝神”，不急，慢慢来，等有了一定的底子之后，还有其他表现方式的。

明镜非台

应沧桑树兄邀，略奉拙见


促拍花满路*蜡梅
瑶花凭意求，佳遇随缘结。
莫红萎谢泪、空教泄。
莲开盛夏，俏菊凌霜孑。
独卿深爱雪。
知己惺惺，不须贪恋飘瞥。

还宜放眼，六出飞花洁。
心莹神澄静、凡尘澈。
断桥驿外，寂寞开愉悦。
零落翩翩叠。
何惧成泥，那香谁可私惬。

这首词我个人认为，化谁的并不重要，可能更重要的在于一个节奏问题。
莫红萎谢泪、空教泄。例词是“夜深微漏断、行人绝”。您看一下，再联系一下上下文，读起来是不是有点“疙瘩”。

其次，俏菊凌霜孑，这种2+2+1的句式，不是说不能用，我个人认为，主要问题在于，孑是俏菊的形容词，中间隔了个凌霜，当然，语言逻辑上肯定是通的，但不宜于词里多用，因为俏菊凌霜本身构成一个意象，再用一个孑字对这个意象进行补充形容，实际是构成了4+1节奏的句式，这在曲里倒是有的，但放在词里是显得比较别扭的，不知道您读起来有没有这样的感受。4+1句式其实曲子还有京剧里多用，显得欢快俏皮。比如下文的“零落翩翩叠”，用叠去补充翩翩，形成2+3句式，这样就显得很顺畅。
当然，只是一己之见，您参考。

苍桑树

明镜非台 发表于 2015-1-27 15:14
应沧桑树兄邀，略奉拙见

很同意你的说法。我在填词时对句法确实平常不大深究，从而影响了节奏。经你一说，特别是前一句读来是觉得别扭了。看来填词时得好好研究下原谱之句。谢谢点醒！

一苇一苇

【七律•贺卧虎山水库诗词创作基地揭幕】
作者：寻梅 点评：一苇一苇

霏霏细雨洒旻天，烟麓氤氲罩碧涟。——“旻”这个字太涩，硬塞进来的感觉。“罩”诗意全无，不如“笼”。
虎啸长空争黛绿，鱼翔涧底荡流蓝。——“虎啸长空”？飞老虎啊？“争黛绿”与“荡流蓝”皆有勉强。
逶迤一脉泽宗鲁，浩瀚三川润济南。——漂亮，这联很漂亮。“宗鲁”是什么意思？或者“齐鲁”？
灵地百泉凝漱玉，醉风骚客水云篇。——“醉风骚客”拗口，不大顺。

一苇点评：
寻梅此作整体来说端方雅正，是七律的正途。对仗工整，用字考究。
首联由景入手，环境苍茫空灵，宜于起兴；颔联以景承，但宜实中带虚，有实处有虚写最好；颈联宕开笔墨写到齐鲁大地，宏大壮美；尾联以百泉承“三川”而来，风雅作结，收束得当，韵味悠远。
不足之处有二：
1、颔联整个应该重新构筑一下，主要是在承上启下方面，文字、意象、情感皆要顾及；
2、通篇以虚写为主，个人建议颔联（反正要重写这联）中落笔落到实处，以增强作品的针对性与感染力。
一苇浅见，寻梅思之。

明镜非台

一苇一苇 发表于 2015-1-27 18:27
【七律•贺卧虎山水库诗词创作基地揭幕】
作者：寻梅 点评：一苇一苇

你排版上色搞得那么严格，叫我情何以堪

一苇一苇

明镜非台 发表于 2015-1-27 18:31
你排版上色搞得那么严格，叫我情何以堪

习惯了。。。我就这么点恶趣味，就这么点恶趣味。。。

明镜非台

一苇一苇 发表于 2015-1-27 19:34
习惯了。。。我就这么点恶趣味，就这么点恶趣味。。。

大概是处女座的人

寻梅

一苇一苇 发表于 2015-1-27 18:27
【七律•贺卧虎山水库诗词创作基地揭幕】
作者：寻梅 点评：一苇一苇

谢谢一苇老师细致的点评！老师发烧还坚持回帖，很感动。我会按照老师的建议再修改一下。
请老师好好休息，休息是最好的治疗。

沧海一粟123

明镜非台 发表于 2015-1-27 06:53
我认为现在这个阶段，先要追求“神”的聚，下一阶段，再去追求形的“散”，不是不可以散，但要“散”得有 ...

感谢老师教导！记住先追求“神”的聚，悟“凝神”的写法。我试着写。

一苇一苇

寻梅 发表于 2015-1-27 20:09
谢谢一苇老师细致的点评！老师发烧还坚持回帖，很感动。我会按照老师的建议再修改一下。
请老师好好休息 ...

呵呵，哪能老发烧了，烧过去了。。。我今天上午又痛苦了半天之后，所有的症状消失，除了偶尔两声咳嗽之外，跟好人一样！——换我儿子发烧了

一苇一苇

明镜非台 发表于 2015-1-27 19:44
大概是处女座的人

双子，我是双子座

寻梅

一苇一苇 发表于 2015-1-27 22:04
呵呵，哪能老发烧了，烧过去了。。。我今天上午又痛苦了半天之后，所有的症状消失，除了偶尔两声咳嗽之外 ...

孩子发烧更焦心！

一苇一苇

一生梦一生顾

一苇一苇 发表于 2015-1-27 22:56
《七律——感余秀华》
作者：一生梦一生顾 点评：一苇一苇

辛苦一苇姐了，病好些了么？这首诗是从她的角度去写的，“认取”含有认识的意思，惜取确实更含义深些。她作为一个脑瘫诗人，对生活诸事当然无奈，在工作与爱情上更突出，在她的内心里肯定也想过有一番工作，为父母分担，在她的心里也肯定有儿女思情，只是因为疾病所故，所以才有了颈联一说。嘿嘿，“消遣”感觉是有点玩弄的意思，排遣是对情思的放飞，一苇姐改的好噢。

明镜非台

兴安客作品：


桂枝香·雪
　登高展目，恰塞外雪飞，撒琼铺玉。林海皑皑莽莽，素装银束。山川一抹严冰锁，霎时间、止流凝瀑。木房茅舍，炊烟只辨，烟囱高矗。　　   不须虑、残秋浊渎。自有天排定，时令相续。千载寒梅着蕾，蕊开香郁！神州大地阴霾退，看东方万丈光旭。北疆红豆，酷寒无惧，待春来绿！




你这首长调从总体上看是写完整了，很不容易。
但是其中还是有很多需要说道的地方。
首先是天字出了，不知道是词谱还是啥的问题。
你整体的构思，是想学毛润之，上篇写景，下篇说事。
先说上篇的景，毛大爷是“望长城内外，惟余莽莽；大河上下，顿失滔滔。山舞银蛇，原驰蜡象，欲与天公试比高”。第先说雪茫茫，然后说河流的结冰，之后以银蛇和蜡象来作比，最后是天地一线。
然后来看你的：“恰塞外雪飞，撒琼铺玉。林海皑皑莽莽，素装银束”。这几句说的是一个事情，就是下雪了，下大雪了。“山川一抹严冰锁，霎时间、止流凝瀑”，这几句也是一个事情，结冰了。这篇的问题在于，缺乏了立体感和层次感，笔法不够灵动，因此有平摊着的感觉。写诗词，无论长调或者小令，除非是要重点强调、突出或者反复渲染的东西，否则能一句话说明白的，不用两句甚至三句去堆。
最后一句“木房茅舍，炊烟只辨，烟囱高矗”，我知道你想说，漫天满地都是雪，只看得到一个高高的烟囱在冒着炊烟，意思是明白的，只是表现上不够“艺术”，没有把美感、或者是气势体现出来。
再说下阕，浊渎这个词用得有问题，意思是明白的，但可以有污渎、亵渎、赘渎等等，也可以有浊污、浊扰、浊秽，但没有浊渎这个词。
然后，是说时令天排的问题，但貌似是说了一半，想要表现什么主题没出来，时令和后文的梅花、神州、北疆和春来到底构成了什么样的逻辑关系，要表达什么样的思想没看出来。
而毛大爷那篇，写到下篇就根本不是在说雪了，通过过片的一句”江山如此多娇“来作为和上下片的承接，直接展开对秦皇汉武和唐宗宋祖的议论，最后一句”数风流人物，还看今朝“反映了对现实的寄托，思路很明确，雪其实只是引子，只是托以起兴的工具。
你这篇若要模仿他的笔法，还需在寄物托喻和思想高度上再作一下整理，增加上阕的条理干和层次感，以及扩大下阕的境界和穿透力。
大约就是这些吧
长调不容易写的，特别你还选了一个单一题材的副题，而且还有先人比较出名的成作在那杵着，创作难度很高。副题越单一，写长调越难，踩着名篇的尾巴走，是最不好走的，你两样都占全了，但这种精神，还是很让我佩服的，勇气可嘉，希望再接再厉。

明镜非台

兴安客作品：


七绝·重逢牡丹城
                当年拥别正青春，
                从此天涯月一轮。
                皓首苍颜频执手，
                浑然不识眼前人。




这篇的信息量很大，从当年写到眼前，跳跃感很好，把绝句的空灵充分体现出来了。
情绪上也很有意思，看似什么都没说，但又什么都说了，频执手，却浑然不识，从青春到皓首，这一竿子支得也够远。这里面有多少的沉痛、无奈，时光荏苒，但你我都老了，最让人抓狂的是我就在你对面，你却不知道那是我。
多的不说了，这首绝句总体上算是成功的
小处，绝句本就字少，因此每个字都要有用，有皓首了，就不必苍颜，可以省两个字来说其他。

兴安客

明镜非台 发表于 2015-1-28 19:04
兴安客作品：

老师点评很中肯也很到位，一针见血，句句说到点子上，佩服，诚谢！自己觉得也是较乱的。耽误了您的功夫，惭愧！

兴安客

明镜非台 发表于 2015-1-28 19:15
兴安客作品：

谢谢老师精彩点评，是不是过奖了？“从此”和“苍颜”再酌。问好。